セルフイメージを補修

疲れまくりんぐの今日この頃、今日は一休みの日。貴重～。

さてさて、昨日は久しぶりのメンツで飲んでいました（私はノンアル）。

一人は熱血体育会系男子気質は持ちつつも、現代若者の思考をも持ち合わせていてバランスのとれた人物という印象。

年上にも物怖じしないし、明るく元気で自信のある、交友関係も広い、陽の気をまとった人って感じですかねぇ。ちょっと暴走するときもあるみたいだけど、若いし、それくらいはまぁかわいいよねw

歳は大分離れているのだけど、気が合うというかノリが近いのか、話してて楽しい人です。

んで、昨日ふと思ったこと、たまに会う人との会話は悪い方へ傾いた自己イメージを修正できるなぁと。まだ混乱していて、うまく言語化はできてはいないのだけど、イメージの問題として。ね…

自分、とにかく自信がない。というか、弱気発言で失敗時の防衛をするというバリアを張ってしまって…とか、くよくよ悩んでなかなか決めずに…とか、そういうところが悪いところだなと思っていたんだけれども、「え、そんなの誰でもそうじゃないすか？」と言ってもらって、はー、そうか。。。と。

会うたびそんなことばっかりいうから、なんかトラウマでもあるんですか？とも言われたけど、トラウマはたぶんないと思う。でも、(過去あっての現在ということはわかっているけれども、)過去の選択に後悔していて、現在の選択に迷っていて、という結果なのだと思われる。

自分はそんな感じでめそめそしてるんだけど、彼は逆で自信に満ち溢れているように見えるタイプ。むしろ、「こうありたいけど、自分にはできねーな」という対象だったりするんだけれども、彼曰く、それもバリアの一種らしい。付け入る隙を見せないように、強く見せているということらしい。自分からするとそれは強いと言うんだけどなぁとひそかに思っていたり。。。

ただ、そのせいで引くに引けなくなっちゃったり、内心焦ったりヒヤヒヤしてたりするとも言っていた。いや、でも自分を引くに引けなくさせるって強くね？とも思っていたり。。。

ただ、外から見える彼の人物像からするとその内心は意外。

でも、人って見せてる部分がすべてじゃないもんね。偉大なるスポーツ選手の例(彼らはそのウィークポイントを的確に分析して、解消する手段をまじめに実践しているという点において、特異だとは思うけど)を出してくれて、はー確かに…ってわかってるはずなのに、いちいちそう思うんだよね。やっぱ外にみせるイメージって大切なのだろう。

で、その話の続きで、自分はすぐ逃げたくなっちゃうし、逃げるしって話をしたら、「いや、逃げられるのも強いのでは？環境の変化が怖くて逃げられない人もいっぱいいるよ」と、はー。そうか…そうか。それもそうか。そういう視点もあるのかと。

それプラス自分はいろいろチャレンジしている人に見えるらしい。時々言われるけどそのたびに「え、そうなの…」って思う。もっと「ファイター」って感じで生きている人を何人か見てるから、自分が小さく見えるぞよ。そういう生き方を選ぶ人って少数派ではあるけどさ。

ついでに、ちゃんとした大人に見えますよ。ですって。マジすか。そうですか。うれしいけど、そうなのかな。

けっこうな年下に勇気づけられる3X歳。

忌憚なく、かつ、不快にならないように意見を言ってくれる彼に感謝。そういう人本当に大事だよね。

楽しいひとときでしたっ。

自分、年下へ対してのほうが自己開示してるかも。なんだろう、年上の人からってアドバイスというか叱咤になるというかお説教に感じてしまうというか、若干素直に受け取れない。というか年上の方に対してのほうが失礼があったらいけないなと身構えるというか。。。という2点が合わさって、年下に対してよりガードが固いかも知れない。

その点、下からだと突っ込まれても素直に聞けるというか…

年上からいじられたら、同じレベルの返しは躊躇してしまうけど、年下からだったら遠慮なくしていいというか。

なんか、そういった面で年下のほうがいろいろ遠慮しないですんでいるんだろうなという分析。

自分が兄弟構成で一番上だからってこともあるかもしれないけど、年下のほうが楽かも。

とかいいつつ、許してくれる年上にはたぶんめっちゃ甘えるんだろうな(爆)

振り返りには気が早いけど

ひゃー、今頃合唱の練習が始まっているというのに…今日は今日とて仕事でいけません。

サボってはいません。

ということで、この時間に更新。

はい、また地味な一週間でした。なんだか疲れがどんどん溜まっていっている感じがします。体調不良も一向に治る気配がありません。演奏会シーズンなんだけどなぁ…

本当に休みべた。昨日も副業デー。今日も副業デー、オフがねぇ…

副業を本業に昇進させなければ、マジで。

とまぁこんな感じなので、かなしいかな、こっちの出来事は特段これといってありません。特段これといった…というか皆無。

はー、もっと良く考えようぜ、自分。

こっちの話は全然なんですけれども、副業に関連することで一つ新しいチャレンジをしました。一つ完成品ができました。

それはもー、本当によかった。アドレナリンでまくりな金曜夜でした。

結果が出るかどうかは、神のみぞ知るですが、完成出来たことに感慨ひとしおです。

せっかくやりだしても途中でほっぽっちゃうと無駄になっちゃうし、心もしぼんじゃうし、瑕があっても最後までやりきるのって本当に大事なんだな。

いずれ、人の目には触れられるくらい大きくなりたいものであります。

人の作り出すものって自分の色が出ますよね。

文章なんか最たる例なんだけれども、料理なんかでも多分そうだし、消えちゃうけど歌声や話し声なんかもそうだろうなと。

今までに積み重ねてきた経験が滲み出ているのではないかと。

で、それは入れたくないと思っても入ってしまうものなんだと思う。

仮にそれが嫌で入れたくないと思っていたとしても、どうせ入ってしまうのであれば、それがいいものであるような人生を歩みたいと思いました。

本人は日々の生活に追われていて気が付かないけれども、人間日々変わっていっている。

今年の3月に思い切ってから、本当にいろんなことがありました。こっちのことに限らずそれ以外にも、主に心境の変化に起因するのかな。

成長した。

成長したと言える1年になりました。

と、年の瀬には大分気が早いのですが、思った今日この頃。

これを毎年繰り返して、素敵な人間になりたいですね。

自分にとっての大きな出来事というのは振り返る契機になります。

オープンリレーションシップねぇ。

ゆうじくんの記事を見て、書いてみようと思ったら、案外書きたいことが一杯あったらしく、長く、しかも脱線しまくってしまった。

分けたほうがよかったかしらん…

ま、いっか。

オープンリレーションシップかー。広義には精神的なもの、ちょっと好きみたいのも入るのだろうか。

それくらいはしちゃいそう。っつーか、してる気もする。

でも、一線を越えるのはどうかな。したい気持ちはわからなくはない、というかわかる。「ステキー」と思ったらしてみたいと思うだろうし、妄想くらいはね。。。

けど、自分がされたらキツイと思う。嫉妬して、嫌悪して、「あー僕はもう要らないのかな」という残念な気持ちになって…

という予想。

ちなみに、一線を超えないようにしたことはあります…結構きわどいけどセーフだと思う。

自分のポリシーみたいなものなのだけれども、相手のいる人を好きになるのは仕方ないにせよ、一線超えるのは相手に対してずるい気がして嫌だっちゅうか。。。既成事実(？)を作ってからではなくて、するなら正々堂々（？ってのも変なんだけど、）と勝負（？なにを？？？）したいというか。

抑えるの大変なんだけどね…

でも、しなかったから、時々思い出すけど引きずってないというか。普通に会えるというか。好きの度合いの問題だったかもしれないけど…

自分はされたくないから、もし相手ができたら自分は積極的にしようとは思わない、少なくとも今は。

絶対ないとは言えないけど…

「他の人としてもいいよ」って公言しているカップルが少なからずいるらしいのだけれども、それ言われた方はどう思うのかな。

多分、受け入れられるから続いてるんだよね。もちろん、それだけでなく、別の言葉をお互い投げかけあったんでしょう。

僕はレスになってても言われたくない。「あ、その程度の関係なんだ」と思ってしまいそう。

って、これは、お付き合いをしたことがないから思うことなのかな？先輩方、教えていただきたいですわ。。。

セックスに意味を重く置きすぎなのだろうか。セックスっていつかは(生きている間ずっとはできないだろうと、歳とりすぎたら…ね…)しなくなると思うし、あまり重くとらえると良くないのかな。

ゲイに限らず、ストレートでも本命の彼女はいるけど、彼女にばれないように遊びたい（し、たぶん遊んでいる）というのは結構な比率でいるみたいだし、そういうものなのか。。。

でも、それがばれて彼女に振られたらすげー落ち込むんだろうけどね。

「ゲイはこれが普通」とか言われても、別に普通じゃなくていいって思う。第一、そんなこと言えた存在かと。

こんなことを言っているから相手ができないのかなと思ったりもするけど、だけれども、でも自分が嫌だと思うことをする相手ができても多分不幸になる気がする。

あるいは、折り合いをつけられるようになるのか。

うーむ。

わからにゃい。

こういうのも関係が長くなると変わるのだろうか。

でも、関係の長さに甘んじて相手を思いやれない(これは主観)のはちょっとどうなのか。

全部想像だけど。

こんなんいっておきながら、好きになっちゃった人から言われたらどうするんだろうね。一旦は受け入れそう。で、いざ、ことが起きたときにどうするか…

相手を受け入れられるのか、受け入れられないのか、受け入れられないながらも付き合いを続けるのか、続けないのか。

…

まー、ばれないようにやってほしいですね…

はー、想像ではなんとでもいえるわ。

しかし、この貞操観念というかなんというかな価値観は何から来てるのかねぇ。

乱交してる生き物のほうが多そうだよね。いい遺伝子が欲しいというのは本能だろうし。

まぁ、私はいくら遺伝子をもらったところで意味ないんだが。

覆すようだけれども、記事を読んでいくとオープンリレーションシップって興味深いものではある。ただ、恋は長く続くと冷める可能性が高いとは思うけど、愛はそうでもないのでは？とは思う。

「相手との関係に新鮮さを！」という観点はなるほどーと思ったけど、ミイラ取りがミイラにならないといいけど。

ものすーごーい、自分勝手に自分の都合を言って、理性を取っ払えば、自分はしたいんだろうね。素敵な人たちと…（爆）

でも、幸不幸っつーのは人との関係性によって成り立つものだとも思うので、欲望のみに生きて幸せか？と言われるとそんなことはないだろう…と。

誠実に生きないと誠実に返してもらえないのではなかろうか。

何を幸せと思うか…にも関わると思うけど。

週初めは少し前向きに迎えたいね

旅行の終わりというのはあっけなく、余韻に浸る間もなく、現実に戻されつつあります。

この土日が続けばいいのになぁ。なんて

久々に飛行機に乗って出かけました。実は高所恐怖症なんだけれども飛行機は怖くありません。

余裕を持って出たはずが、交通渋滞の分を計算に入れず結果ギリギリに、というのが何度も続き、結局目的値には駅からタクシーで行きました。ほんと自分らしい…

間に合ったからオケ―。

まどろっこしい書き方しかできないのが申し訳ないのですが、とても貴重な体験でした。「そんなことのために、そんなにお金使って、大変な移動までしたの？」と思われる方もいるだろうと推測される理由ですが、自分にとってはそれだけの価値がありました。

それそのものにも価値があったし、そこでできた人のつながりにも価値がありました。

たった一度しか機会のないものもありますよね。

以前だったら、お金と時間と体力をケチって行ってなかったと思う。少しは成長したかもしれない。ゲイの世界に飛び込んだこともこの心境の変化のきっかけになったかもしれない。

本当、人生にそう何度もないであろう貴重な体験をさせていただきました。

ちょい脱線、終了後は、懇親会的なものに混ぜていただいたのですが、地方なまり女子はとてもかわいいかったですw萌えました。

女子、友達としては(上から目線で申し訳ないですが)優秀です。女子好きゲイです。

ストレート男性って１対１だと自分のことをいろいろ話してくれるけど、集団だとあまり話してくれないというか、かっこつける印象。女性は違うな。自己開示してくれると仲良くなれるよね。

さて、事前に宣言したとおり、観光は一切せず旅はトンボ帰りしてきたのですが、日曜日はちょっとお茶って感じで、人と会ってきました。めずらしくこちらから誘ってみて。会ってくれるのはうれしいし、お話してても楽しいし、格好いいしかわいいしって褒め過ぎかもw。 いい人と知り合えたなと思っています。相手もそう思ってくれているといいけど。

ふと。

周りの人たちには恵まれてるなと本当に思います。

今年に入ってから出会った人たちも、以前から知っている人たちも。

本当にダメなところ一杯あるのに…仕事ヤダヤダ言ってるけど、本来この歳の男性(ジェンダーを出すのはあまり好きではないのだけど、傾向としてはあると思われるのであえて書きました)だったら、それくらいの責任感を持ってやらないといけないことなんだと思う。それはわかっているんだけれども、どうしても興味のないことに一定以上の情熱は持てない。というような自分に、地に足ついてないなぁ…いい歳なのになぁと思う。

だから、周りの人たちがまぶしく見えることがあります。

もちろん、自分にもいいところがあるから付き合ってくれているんだろうとも思ってはいるけれども、どうしても悪いところばっかり見えちゃうんだな。

基本自信がない。

自信がないというか自信に確信を持てない。って、結局それは自信がないってことなのかな？

そんなこんなもあり、帰りのバスのなかで悶々としてきました。またしてもスマホの充電が切れ、手持ち無沙汰になったことで余計加速。イライラ、もんもん、ぐずぐず、ぐるぐる、悩みました。

でも、一つ答えが出たように思います。

前のブログにも書きましたが、小さい種を増やそうと思いました。

主に、後ろ向きな理由で悩んでいた気もしますが、土曜日に会ったバイタリティあふれる人たち、副業でかかわっている自分の力で食っているたくましい人たち、会社に属さずに二足の草鞋をはいている友人、独立した若者etc...そんな尊敬すべき、我が大切な人たちが実践していることを私もやろうと思い直しました。

あんまりぐずぐず悩んでても格好悪いしね。

やりたいことしかできないんだから、腹をくくらねば。

自分の持っている技能、割とニッチなものなのかなと。一般的に必要とされるものではないけれども、需要がないことはないと思うのです。というのも、知り合いからはもちろんだけれども、見ず知らずの人からでさえ確かに依頼を受けたことがあるから。要は窓口が悪いこと、サービスの内容がはっきりしていないこと、サービスの種類が少ないこと、から現在のこの状況になっているのかなぁと。３つ目なんて、技能をミックスすれば、価値が上がるうえに結構な数になる。

脱・会社員。会社役員はOKw

びびりだから、すぐには辞めないけどね(苦笑)

場所に縛られない働き方を実現させたい。

もっと、自分の力の比率を大きくして生きていこうと思いました。

そして、ゆくゆくは、お互い頼り頼られる人と一緒に生きていきたい。

寂しがりだったりするのに一人でいてしまう

なぞの体調不良が長引いております。一部除けば、元気っちゃあ元気ですけれども、早く治らんかな。

昨日は副業デー、なかなかに長時間ではありましたが、さほど重くもなく無難に終了。

終わってからは先週に引き続きスパ銭へ行ってしまいました。時間つぶすのにちょうどよいのである。持ってない漫画を読破できたし。

こんなんちょっとあれだけど、風呂屋ってやっぱちょっとドキドキしちゃうんだよね。ちら見しちゃうというかなんというか(苦笑)

しかし、めがねはずして入るからぼんやりとしか見えてないんだけどね。

それでもちょっと。。。ね。

その後はサークルの練習をこなす。仕切るとなるとどうしても必要に迫られて声を張り上げてしまう。そのせいで体調が悪化した可能性もある…

でも何だろう、仕切るのって、思い描いたとおりに動かせるのって、とても楽しい。

打って変わって、今日は一日家におりました。

急遽浮上した旅行（？）出張（？）ですが、迷った挙句行くことに決めました。

だらだらネットでプランを見比べて、どれがお得だったのか正解はわからないけど、ある程度は節約できるプランになったと思う。思う。。。たぶん。。。こういうの得意な人に伝授してほしいわ...

ほぼ観光なしになると思うけれども、それでもとても価値のあるものになるはず。

今週の励みができたしよかった。

それが終わってからは、ネットサーフィンしたり、サークルのたまった作業を片付けたり、ネットサーフィンしたり、副業したり、昼間一缶飲んじゃったり、副業したり、ネットサーフィンしたり、ネットサーフィンしたり。。。

で、今この時間。

睡眠負債の解消はできてないような気がするけど、ゆっくりはできたからよかったのかな。

さて、全然話が変わってしまいますが、大人数を擁する団体に所属していると揉め事ってつき物ですよね。

たぶん、ほとんどの人は揉め事を作り出そうとして作っているわけではなくて、立場上、信念上、実現したいことのためetc...が根底にあって、それプラス、視野、思考の癖、言語化能力、性格etc...が複雑に絡み合って結果としてそうなってしまうことが時々あるというのが実際のところなのではなかろうか。

かく言う自分も、以前場を荒らしてしまったことがあります。今思えば、無意識に別の団体で抱えていたもやもやを発散しようとして、必要以上にきつく言ってしまったために起きたことでした。冷静に普通に伝えていれば、ただの（しかも悪くない）提案で済んだのに…と少し後悔していたりもします。

この揉め事って本当に難しくて、揉めることを避けてうやむやに。。。とすると後々たまって爆発することもあるし、不満がくすぶって雰囲気が悪くなる可能性もあるし…

かといってガチンコの喧嘩のようになると空中分解の危険もあるし…

うやむやにせず、喧嘩もせず、建設的な議論によって解決！という非の打ち所がないように見える方法も、その意見交換の時点で削られてしまって、もういいです。。。となることもあるわけで。。。捉え方、感度は人それぞれ…

コミュニケーションって難しい。

なにがいいたいかというと、小さなそういうことがあったということです。

で、やめようかとも思ったんだけれども、意見をしてしまったんね。

意見自体は周囲からはよく捉えてもらえたんだけえれども、結果どうなるかは不明。。。

本当、口を出さない性格だったらなぁ。

自分でいうのは本当になんなんだけれども、やさしいと言われることはわりかしあるし、確かにそういう側面があると思う。気が使えないこともたぶんない。それに「好戦的な性格か？」といわれるとどちらかというたぶん間逆。なんだけれども、納得がいかないことには口を出してしまいがち…防衛型戦闘気質とでもいうのか。。。

控えめで、かわいくて、人に少しは色目を使える。。。ほうがきっともてるんだろうと思うんだけれども、ダメだ全然できないな。

と、ここにつながりました。

恋人いない歴絶賛更新中です。

理想は非現実に生きて、現実に生きる糧を得る

今日も飲んでます。っつっても、明日は本業(本当に本業とはいいたくないのだけど)休みだもんでー。

2杯でやめようと思ったけど、もう一缶いっちゃいそう。行っちゃった…

家での3杯目は大体まずい方に作用するんだけれども、時すでに遅し。

あー、バーに行けばよかったかなー。。。

もー、明日朝早く起きなくていいのがうれしくうれしくて涙が(ウソ、でません)

酔い酔いのため脈略がないかも。ごめんなせぇ。

ちこちゃんに村上佳菜子ちゃんがでてますなー。

一時期フィギュアスケートにはまってました。ジャンプのダイナミックさと美しさに惹かれて、全種類見分けられるように見続けていた日々もあったな(遠い目)。ちなみに、ループジャンプが大好き。

いくつか印象に残っている演技がありまする。

「小塚崇彦 2011 World」「高橋大輔  2010 World」「浅田真央　2014 Olympic」とかね。他にもいろいろ。

 スケートを観だすきっかけは「村主章枝 2006 Olympic」でした。ただ、なーんとなく、テレビつけたらやっていただけなんだけど、なぜか引き込まれてしまった。それがきっかけで結構長い期間はまっておりました。バンクーバー五輪はわざわざ有給休暇を使って観てたくらい。

今はファンというにはちょっと控えめな感じではあるけど、チェックはしています。

スケートから発展して(フィギュアで割と使われる曲を書いた)この世で一番愛している(といってもすこしずつ冷静にはなってきているけれども…な)故人の作曲家について書こうとして、現に途中まで書いたけど、まったくもってマニアックだし、まとまらないし、なんか不用意に熱くなってしまいやめた(苦笑)。

でも、それくらい大好きで、尊敬してやまない方なのです。

お会いしてみたかったものです。言葉も通じないし、生まれる前に死んでるけどね…(ちなみに、属性は一緒のようでございます)

つくづく自分は現実を生きたくない人間なのだなと思った。

芸術やエンタメもそれが現実ではない、というのは語弊があるとは思うけど、そういう側面があると思う。なくても生きては行ける。というか…

自分は生きる糧としての仕事にあまり興味がない。興味がないだけでできないわけではないし、大切な人たちであればが喜ぶのを見たい気持ちももちろんある。

でも、その程度。

政治もあまり興味ないしね…

自分の行動パターンを見てると、非現実のもたらす夢に籠って回復して、現実をやりすごすというような感じ。

タイトルの通りなのであるが、ダメ人間感半端ない。

 でも、これが自分の一つの側面。

来週末、旅行(?)というか出張(??)で遠方へ行こうか迷っている。というか、半分決めている。行ったほうが絶対自分のためになる。

明日、相談してこようと思います。

ウィークデーはつらいよ

「平日はあんまり飲まないんですよ」なんて言ったのに飲んだ今日。「あんまり」なんで嘘ではない。

そして、1缶で済まないのもまた嘘ではない。2缶飲んじゃいました…

時々飲みたい日があります。日曜からの長めに続くであろうゲイロスの影響もあるかも。そういえば忘れていたけど、ゲイロスって言葉を以前使ってましたわ…

次は誰にいつ会えるのでしょうか…

唐突ですが、仕事っていつまで続けるんでしょう。定年まで勤めるとしたら、30年以上はあるわけですが…うーん、今の仕事をそこまで続けている姿がまったく想像できない…

けっこう職人気質な職場なのですが、僕、職人さんになりたいわけではなくて、会社員だから勤めてるんですけど…なんて、いうのは甘いのか。

職人うんぬんの前に、会社に勤めるものとしてなっていない…という可能性はあるのかもしれないけれども、自分では判断つかんぞよ。

しかし、なんだかんだ言われようとも、不機嫌な環境、長時間労働、有給申請しづらい、強制ではないけどなんとなく圧力を感じる休日出勤、なんつったらやっぱいやなのねん。

それでも、好きなことの一環だったら違ったでしょう。

でも、ここへきて「やっぱ違うなぁ」と思ってしまいました。決していいとは言えない環境も原因の一つではあるけど、多分短くするほうに作用しただけで、それがなくても結局続かなかったように思う。

情熱を注げない。

かといって、すぱっと辞めて別の方向で頑張る！というのも怖いし、面倒くさいし…と…腰が重いのも事実。

分析するに、「自分から何かを変えてやってやろうという気概に欠ける」というここが、自分の弱いところかなと毎度毎度思う。巻き込まれるパターンなら行けるんだけどね…

だけれども、どこかで区切りをつけないといかんのです。

思い切りは…本当に悪いので、保険をたくさんかけて、少しずつ抜け出す方法をとろうと画策中。というか、本当に亀の一歩という感じでやっている。今あるものをあと5倍作れば、単純計算でなんとかなるんだけど、5倍…遠い…

人知れず、少しずつ足場を固めよう。

今の職場、頭にくることも多いので、一番困るタイミングで退職届を出しちゃる。んで、言われたことをそっくりそのまま、丁寧に正論でお返しして差し上げますわ。って、これは半分冗談。頭に血が上っていないときであれば、本当に困るようにはしたくはないとは思っております。

はー、しかし、年相応にもっと自立しないとな…

唐突ですが…

この方のチャンネル、好きで時々見ています。

水の音も、草も、魚もエビも、いやされますわ~。

って、綺麗なところももちろんいいんですけど、失敗パターンの動画も面白いです。

しかし、それよりなによりも、この方のしゃべり方と実況の内容が面白い。ざっくばらんな言葉のチョイスもよいです。かわいいなともw

ちょっと俯瞰すると、ただの自己満趣味＋独り言的なものを録ったものなのに、それが面白いんだから、何がはやるかわからん。