ノーという平手でペチペチしたい
一週間に一回くらいは更新してみようの日ということで、こんばんは。
500缶を空けて帰っているのですが、今日は足りなかったみたい。
自分、割と「ノー」と言える方の日本人だと思っていたのに、実際は案外言えないんだなってことにいま気づいた。おせぇ。
だいたいそういう状況って、僕がノーと言っても構わないはずなの、本質的には。ノーと言って困る人がいるとしても、それを解決すべき人もいるわけで、そいつが頑張ればいいじゃんって話なのは、客観視するとよくわかる。
まぁ、でも思うのとそれを表明するのはハードルの高さが違うねんな。
それプラス、根本には自信のなさが影響してる気がする。
自信があったら、相手がどんな反応しても、どんと来いな気がするんよね。自信…全然ないわけでもなくて、自分、わりといい人間で積極的に嫌われる方ではないと思っている。その点は一個良い面なのかな？とは思うのだけれども、自信と言えるものがそんなもんしかないんだよね。
で、これって自分の行動に依存する自信な訳で、ってことは、この自信を保つには行動を律しないといかんわけで、足枷をかけてるようなものでもある。ってなると、八方塞がりなんだな。
他に、自信がありますって言えるものがあったら、上手に逃げられると思う。
逃げると言う言葉がよくないとしたら、取捨を曇りのない目でみられるというかなんというか。
でも、もってないねん。自分の力で生きて行けてないと思っている。
とまぁ、わりと追い込む環境を自ら作ってしまっているように思っていて、それで大変なのもあるのだけれども、それに輪をかけるように、失われた青春を取り戻すかのような活動をもしてるわけで、そんなんキャパオーバーになって疲れるに決まってるのは重々承知してるけど、でも、この活動は捨てたくない。一番大事にしたい。
そんなこんなで、いまちょっと大変かもしれない。倒れないようになんとか、最低限の休みは取れるようにと画策しております。
そして、いい人ぶるの辞めたいわぁ。本質的には、自分のことをとても自己中な人間だと思っている。やりたいこと以外には熱意を注げない。
ただし、自分が苦でないことで人を助けられるなら喜んでします。という程度には良い人間だと思う。本来これくらいのレベルが健全な気さえしますけどね。
はー、なかなか思ったようには出来ない。
もうすこし、迷う日々は続きそうです。
都会へはやく飛び出そうぜよ。
メビウスの輪
ちょっと、間が空いてしまいました。
歌の練習があった日曜日のこの時間は情緒不安定です。かといって、ない日曜日は寂しいんだけど。
まぁ、そんな感情を抱くくらいには元気だと言うことでしょうか？
なんか、今日はまとまらず、徒然に暗いです(´д｀|||)
読み返したら我ながら引いた（苦笑）。
ちょっとまぁ、あの、読むなら心を置いて俯瞰して読んでくださいませ。
もしも、今の生活をずっと続けるとしたら？って、時々考えてしまいます。なんといっても、臆病で思いきりが悪いので、自信が持てるまで動けない。
実際はそんなことしている間に、どんどん動きづらくなっているかもしれない、動かないことで生じるリスクのほうが大きいかもしれないのに。
こっちの世界に飛び込んで、肯定的に関わろうとしてから一年くらいたったんだけれども、素晴らしい出会いがたくさんありました。
どんな好きなのかは自分でもよくわかってないけど、好きな人がたくさんいます。
でも、この人たちとどういう関係を築いていくのがいいのだろうか？
それなりに若く元気でいられる期間がどれくらいあるのか、働ける期間がどれくらいあるのかわからないけど、それができなくなったときが怖いなと思うときがある。
それまでに、また、そうなったときに助け合える人ができるのだろうか？
そして、実際に助け合えるのだろうか？とか、いろいろ考えてしまう時がある。考えてもなにか答えが出る訳じゃないんだけど。
もっと群れで助け合える関係を築ける動物が良かったのかなぁとか、思ったり思わなかったり。
どういう生き方というか、生活が合っているのかな？
一時期具合が悪くもうダメかもと思った天使ちゃんはそんなことなかったかのように元気に過ごしている、大分痩せては来たけれどもまだまだ、元気。
彼女は衣食住完璧に、しかも、言ってしまえばVIP待遇で日々を過ごしているわけなんだけれども、そんな野性味を一切失った状態でもボケずに優雅に生きているように見える。
彼女からしたら環境を整えてもらっているなんてこと、更に言ってしまえば、ある意味で生かされているということなんて、気づいていないのだろうなぁ。
その状態で生きてるってなんだか幸せな気がしちゃう。
気づかないほうがいいことに気づかず、問うでも意味のないことに疑問を抱かず、ただ生活ができるのって、幸せな気がするの。
そう見える人はいるけど、実際にそういう人はいるのかな？
みんな、なにかを悩んでいるのかも？
でも、そうだったとしても、みんなそうなんだって慰めになるくらいにしか役に立たないね。
結局、自分がどう感じるかだもんね。
したいようには行かないにしても、近づけるようにはなりたい。
なりたい姿がわからないけど、動き出したらなにか見えてくるのかなぁ？
あらゆることに答えを出すのが怖いナウ。
あしたから、また仕事がんばろ。
「役割は自分」になりたい
お休みの日におはようざんす。
数日前のこと、その時はついTwitterにぽろっと書いてしまったんですが、ブログの方がまとまるかなぁ…とここで、今はあまり気にしていないんですけれども…
なんて書いている時点で、そんな明るい話題ではないので、気分が落ち込むかもって人はバック推奨。
近所の子が結婚するという話を聞いてきた、親とのやり取りで、
「結婚しないの？」
「しない」
「どうして？」
「言いたくない」
というようなやり取りをしてしまったのである。
ついでに、お世話になっている人に「あなたみたいなお嫁さんが来てくれたらいいのに」とか言ったらしく、それは、私としても微妙なんだけど、言われた方が迷惑だからやめてよ…って、余計疲れますた…
「言いたくない」以外の言い方が出来なかったのかと悔やまれるものの、ウソつくのも嫌だし「いい人ができたらね…」というのも「あなたが期待しているような人はできないよ」と思うとなんかねぇ…
と、自分が言われて嫌という感情ももちろんあるんだけれども、それとは別にいまだに「あぁ、僕は期待に添えないんだな」という無能感のような、悲しみのようなものが払拭できません。
特に親の望みだと思うと…大切に育ててもらった自覚があるので、苦しくなります。
自分たちが死んだあとの心配からも言っているようにも思うので、その場合は男性のパートナーを連れてきても大丈夫なのか？？？とか思っちゃいそうになったけど、いや、ダメだ。…とは言わないけど、難しいとは思う。団の先輩なんか「嫁仕事してきます～」とお相手さんのご実家に行く人もいるみたいで、はー、うらやましいと思うし、そういう人もいるんだな…なんて思ってもいます。
結婚はもちろんなんだけれども、男性として求められるような立場とか役割とか、全般的に自分には荷が重い。
出世したくないし（上司なんて、仕事は嫌いと言っていたが、ただの会社員だと頭が張れないと言って今の仕事を始めたらしい…仕事の内容でなく立場で選んだということなんですね…いーやー、私は嫌。やりたくないことで出世とか勘弁です）、男性が任されている地域の行事とかも本当はやりたくないし、頼りにされると出来ても出来なくても喜ぶ人っているじゃないですか（それで、できるように頑張る人もいるし、できてないのに気付いてない人もいるけど…）、私の場合は頼りにされる内容によるねん…
で、もって期待に添いたくないのに、添おうとしてしまう自分の愚かさ…
自分で自分の首絞めてる。。。
はー、全部どっかに吹っ飛ばしてしまいたい。
別に、これセクシャリティ問わず、誰しもなんらかの期待される役割を演じている人は感じていることなんじゃないかな？と思う。
例えば「親」という立場とか…もし、なりたくないのになっちゃったとしたら…
ほんとすごいよね。なっちゃったら逃げられないし…
逃げてもよい環境とか、一時離れられる環境を整えてあげてもいいようには思うけど…
あー、すっぴんにジョブチェンジしたい。
人と会うときはエロが当たり前なのか？？？
タイトルの通りなのであるが、「今日のみに行くよねー？」と聞かれて「今日はちょっと…」と団の人に言うと、結構な人たちがニヤニヤしてそんな感じの事をいうのである。
いやぁ、単に囃し立ててるだけだったり、どちらかというと「よかったね！」的なコメントなので、別に言われるのが嫌なわけではないのだけど、ちょっと複雑。。。かなぁ？？？
うーん？？？本当か？？？
…
そんなん、言われたことなかったから、うれしいかも（爆）
それはおいておいて、エロについて、半分冗談で半分本気でいってるのかなーと思うくらい、やっぱそういう前提で会ったりすることは多いのでしょうか。きっと、人と時と場合によるんだと思う。
いやぁ、いきなりエロはない…というかしたくない。ちゃんと関係を築きたい人とは特にと思ってしまう。
エロで始まる関係もありだと思うんだけれども、だとしても、それなしでも維持できる関係が欲しいなぁ。
結局何がいいたいかと言うと、物語に出てくるような恋がしてみたい。のかなぁ。
なんというのだろうか、豊かな青春時代を過ごしていないもので、ちょっとずつ近づいていくという楽しみ方をしてみたいの。
近づいていくまでのプロセスも楽しいじゃん？
「あ、この人この話でウケてる」とか「こんなこと話してくれるんだ」とか「笑顔が素敵だなぁ」とか…そんないろんなことを感じてみたいのねん。
これ中二かしらん…
中二だったとしても、現実のものにしてしまえばいいのだ。現実にできる人を見つければいいのだ。と言い聞かせて就寝しましょうか。
さて、いつになるんでしょうかっ。
連休うれし
酔っぱらって「ワシの彼氏( ；∀；)」と呟いた後、「誰やねん、彼氏（そんなんおらんやろ）」と自分で突っ込んだ哀れなアカウントはこれです。
はい、こんばんは。
前の記事のタイトルとそっくりそのまま同じ失敗をするという。
学習機能が搭載されてないのでしょうか。
ブロガーさんと刺しのみしてたときは平和に、ちょっと早いから小一時間ゲイバーのつもりが、飲み出したら楽しくなっちゃって12時過ぎてしまい（多分）、タクシーで宿に戻りました。
一人でノンじゃダメだ～
というくらい連休を楽しんでます。
もうちょっとな間だけ。
酒こわ
今日も今日とて疲れますた。
はー、40代はどっと来るよと脅されているのが今から怖い。
そもそも、「ウチに籠ってマイペース！」が好きなのに、自分に向いてないチームワークの肉体労働なんてしてるのが間違い。
さて、タイトルの件です。酒。
怖いですねぇ。
この前の記事のテンションがヤバい。
お酒の力怖い。
うれしかったのは確かですし、記憶は失っていない程度の飲み方（帰りのバスのどこから寝ていたかは覚えていないけど…）だったはずだけれども、同日のバス乗車前、東京駅の地下で同じパートのイケメンさんにハグ（1秒か2秒くらい）までをもしてしまったのである。（ちゃんと受け入れてくれました）
普段だったら絶対しないのに、人通りがある場所で、新宿二丁目でもないのに…
あー、怖いwww
別の日には、団内の酒乱ランキング同率3位だよなんて言われてしまった。
たしかに、去年の春合宿で入団早々調子にのって飲んでしまいましたが…決して乱れてはおりませぬ。（別の人からは「酒乱じゃないよ」とは言われました…）
乱れてはおりませぬが、決して酒豪ではないんですよね。
泥にはなっているかも。
飲んでいる間は楽しいけれども、睡眠の質は悪くなるし、翌日は辛くなるし…
飲まずともテンションを高めに保てるようになりたい。（というか、テンションが低いわけでもないのに、なんでわたしはのむのだろうか…）
はー…
そろそろ大人の飲み方しないと…
はい、ゲイはほとんど関係なーい。
