夢だったらよかったのにねぇ。。。

もう、日曜日が来てしまいました。

今日は歌の練習の日。遠くて疲れてしまうけれども、団のみんなと会えるのが楽しみ。

さてさて、今日は後ろ向きのお話です…

単刀直入に言うと、もう「仕事を辞めたい」ということです。仕事が嫌というよりも、上司と同じ空間に居るのがもう嫌だというのが一番のところ。

がちがちの体育会気質で職人気質、ダブルバインド、若干パワハラ気質あり（怒鳴るは当たり前で、機嫌が悪いと挨拶無視とか、他の人を落として上げる、段取りが思い通りにならないと途中で帰宅遊ばせたりも…）、「俺の考えていることを推測しろ！」（いや、確かに推測してできたら段取りよくできるでしょうけど、実質無理だし、そんな様子伺い伺いびくびくしながらやっているのに、できません。そんなにこころ強くありません）という感じで、非正規のときはそれでも扱いがマシでしたが、今はもう、同じ空間にいると具合が悪くなりそうな感じです。

それでも、例えば「独り立ちしてやろう！」というような人にとっては勉強になるいい人なんだと思いますが、私はこの仕事で独り立ちしようなんてこれっぽちも思ってないので、もはや技術をうんぬんを言われても響かない。

もう心がない。

そもそも、自分マイペースにできる仕事の方が多分向いているのに、真逆のところに来てしまったのが×。

つなぎのつもりがずるずるとで、いい歳なんだからと正職についてしまったけれども、よくよく考えたら、そういうことしたかったわけじゃない。

ぶれてはいけないところがぶれてしまったのがいけない。

自分で蒔いた種とはいえ、どう回収しようか…

そう遠くない将来辞めると思うけど、どう持って行くか頭が痛い…

前に辞めていった人達は、有給消化もさせてもらってないんだよね…（これは上司云々ではなくて、会社の問題だが…どんだけよって…）で、ここは断固譲らず戦うか、それともそれすら疲れるから放棄しようか。

どれが正解なのかなって感じです。

もう一個面倒くさいのが、相手が100％悪いと思えないところ。

そう思えたほうが楽なんだけどなぁ。。。

新年一発目

の、練習にいってきました。

正確には午前は役員会みたいな感じ、今年度G合唱団のしたっぱ役員になったので出席。

G云々おいておいて、一般市民の有志団体の抱える理念や問題というのは共通していると思う。

みんな、なんらかの思いを抱えて出来ることをやる。その度合いに差はあれども気持ちは共通。

求めすぎも求めなすぎもよくない。
団体管理のテストケースになるような団というのは多くあるのではなかろうか。

一つの市民団体を団員の満足度高く、かつお客さんの満足度高く運営できる人は運営能力高いと思う。

私は上役は向かないけど下っ端か中間管理役で頑張ります。

と思えるくらい団が好きである。

ありがとうございます。

今年は伴奏するかも、その場合は雄姿を眺めに来てくださいm(__)m

それはおいといて、そろそろ人生を共に歩んでもいいよと言う人がほしい。
近い例を聴いても、最後までしなくても順調というのを聞く。
私もたぶんそれで大丈夫（求められればうれしいが）。

ゆっくりさがしますかね。

限りなく黒に近いグレー

のんびり更新、こんにちは。

30後半に入って、人生こんなにじたばたすると思わなかったけれども、それまで行き当たりばったりでやってきたから仕方がない。

自分は「何が嫌なのか」、「何が譲れないのか」という大事なことが最近になってやっとわかってきたのかなぁ…

遅いなぁと思いつつ、自分の副業を本業にしている大先輩は「20年くらいずっと迷いながら、悩みながらやってきたよ」とおっしゃっていて、自分から見たら順調に見えるその方も、でもそうなるまでは多くの葛藤や理不尽があったのだろうと思う。

理不尽に耐えるのが美徳とは全然思わないし、その必要がないのであればそんな目には合わないほうがいい。でも、何かやりたいことがあって、その実現が先に見えていて、評価できているのであれば、耐えてみる、というのもまた一理あるのかもしれない。

目先の利ではなくて、もう少し先の利、それこそ投資よね。お金と一緒。そういう考えをもって明確にはしてきていなかったかもしれない。

当然起こるべくして起きた自体なのでしょう。

ここをどう抜けるかがこの先の人生の満足度に関わってくるような気がする。

もっとはやくに済ませておくべきことだったとは思うけど、しゃーないです。

ここまで、前置き(長っ…)

話は打って変わって、宴会があると時々「結婚しないの？」「女の子本当に好きなの？(いつもは、こころのなかで「友達としては…」という枕詞を補完して答えていた小心者でございます)」みたいなことはまだ聞かれたりするわけでありますが、鋭いお姐さんにはやっぱり疑惑は持たれている模様。

もちろん、興味本位というのはあるのだろうけれども、心配もしてくれているみたい(^_^;

「人間て(性別問わず)案外いいもんだよ」「結婚しないのはいいと思うけど、パートナーは居たほうがいいんじゃない？」みたいなことを言われた。アセクシャルの方の事情もありそうなので、あまり勧めるのもどうかなと思わなくもない…自分は欲しいのでいいんだけど。

もはや、あとは私がゲロするだけって感じ...

多分、ゲロしても大丈夫だと思う。その人だけならいいけど、どうしてもバレリスクが…と思うと躊躇していたけど、そのうち言ってしまいそう。

さしで飲んでいる時…かな。

やっぱ女子は鋭い。他の人にも「XX子」とか時々言われるし、女子会枠だったりするし(かといって、カムアウトして受け入れてもらえるかと言われると？？？)…

鋭いというか、見た目は別として女子と話しているとゲイ感がとてもでているのかもしれないとも思う。言われないとわからないだろうなって人もいるのになーーー。

女子は鋭いとも思うけど、男集団の中だと自分の口調が違うとも思う。なんだろう、その時の会話の感じに引きずられているのかしらん？

それでも、俺とは言わないけど…

う゛~ん…

はい、前回の更新からあっという間に1週間たってしまいました。。。

いやはや、はやい。

かといって、ネタもない。だって誰にも会ってないので。。。

さて、何を書こう…

東京へ出たいなと思い、もしかしたらそうなるかも、みたいな話を親にしてしまいました。ナウ同居だもんで…

親の気持ちを考えると…ため息が。

悪いことをしているわけではないのだけれども、でも申し訳ない気はどこかでしてしまっていて…

あまり具体的に書くと生生しいのでやめます。

と、まぁ、そんなことをいってしまったのですが、この後に及んで及び腰。計算するとため息が…お金がない。

稼げてないし…

自分の計画性のなさに茫然とします。

お金のことに関しても…投資とかろくにしていないという。

貯蓄分も数年であっという間に消し飛ぶくらいしかないしな…

何も準備してこなかったんだから、当たり前だ。ちょっと前から始めたって、たかがしれてる。

ほー。

で、こういうときに「ま、いっかなんとかなるさ！」と思える強さ、(無謀さ？仮にそれば無謀だったとしても、でもなんとかして生きている人いますよね。そういう人はやっぱり強い気がする...)を持っていればよいのですが、持ってない。

でも、頭にきて、「やめます」とは言ってしまう気の短さを持っているという。

なんで、こんなアホウなんだろう。。。

でも、まぁ、考え方を変えると「東京へ出る」を必須にしなくても、もう少し気軽に東京へ出られる下地を作る。

でも、いいのかもしれない。

一緒に居たい、居てくれる誰かが現れるまでは。その結果東京になるかもまったくもって不明だが…

うーん？でも、給与水準が雲泥の差なんだよなぁ…。田舎は安いし求人が…でも、こっちでいただいた仕事とか人脈をほっぽりだしたくないしなぁ。

とか、ぐずぐずぐずぐしてます。

なんかいい案ふってこないかなぁ…

(いま、頭がパンク気味なせいもあります)

。。。

とりあえず、間空いたから記事書いてみようってのはダメな気がしてきました。

と、ここまで書いて悟る…

かといって、削除もしない。。。

ゆるーい挨拶

あけましておめでとうございます。

日ごろの疲れがあったのか、昨年の大晦日～今年の1/1にかけては下手したらここ数年で一番くらいに長く寝ていました。

まるで20代だったころのように…

若返ったわけでもないのに、寝てすごすのはなんだかもったいないようにも思うのですが、でも、もうそろそろ無理をしないように心がけ始めないといけないような歳である気もするし、心がけていてもたぶん結局無理するので、休めるときは少しでも休んでいたほうがよいのでしょう。

ここまでで「はー、休みたいわぁ、休んだほうがいいわぁ」なんてことをいいつつ、早くも仕事はじめがやってきてしまいそうです。

なんとまぁ憂鬱かな。

さてさて、2018年、(自分比で)プライベートは大きく躍進したように思うのですが、仕事がずぶずぶでした。2019年はまず住居を移せるくらい生活基盤を安定させることを目標に具体化をはかりたいと思います。

何だろう、生活基盤が安定していないと、変な風に人に頼りそうになるし、妥協しちゃいけないところで妥協しそうになるし、病むし、いいことがない。

んでもって、この歳になってやっとこさ、社会不適合。。。というか会社員が向いていない(自分の中で大事とは思えないことに力を注げない…)ということがわかってきたので、それをも踏まえなければなりません。

社会不適合で会社員が嫌だなんて生意気なことを言っている時点で安定はしないかも。。。だけれども、貪欲にがむしゃらに、なんとか、生きていけるくらいにはしたい。

うーん。。。なんか無謀なことを言っている気がする。

でも、やります。

やらないと。。。

ってな感じで本年もよろしくお願いいたします。

ちゃんとゲイブログにするつもりではおりますので～。

リアルと忘年会

2018の締め括りはこの記事になりそうです。

スマホから書くのは得意ではないのですが、頑張ってみます。

さてさて、昨日はゲイ的イベントを２つ経験してきました～。

ひとつめは、人と会ってきました。
このブログきっかけで他のsnsを通じてお会いした、同年代の方。
お話を伺っていると、ゲイと会うのはじめてだったそうです。もしかしたら彼をゲイと知って会うはじめての人間になったのかもしれません。
そんなん、私で良かったんだろうかとちょっと思いましたが、きっと良かったんだろうと思うことに

カフェで二時間弱お話ししました。
ちょっと混んでいた店を選んでしまって失敗だったかも、反省…

とても楽しくて、あっという間に時間が来てしまいました。自分が喋り過ぎた気がしなくもないけど、まぁ、いっか。

落ち着いた爽やかな方で、笑顔が素敵なイケメンさんでした。
また、お会いすることがあるような気がしています。

さて、そのあとですが楽しみにしていた2018最後の忘年会でした。
ブロガーさんとの忘年会。

いつにもまして楽しくて、しゃべりすぎたかも…
あまり話したことなかった、過去の経験の話とかしてしまいました。
自分としては罪悪感ではないけど、ちょっと後悔してる過去で…でも、なんとなく吐き出したかったんでしょうか。言ってしまった。

とか、これだけ書くと「えっ？楽しかったの？」と思われるかもですが、とっても楽しかったです。
お互いの近況とかゲイ関係ない話とかもできたし、こういう話しづらいことについても、楽しかった故にできたのかもね。
メンバーも少しずつ、打ち解けてきてるのかな？なんて思いながら飲んでました。

そして、案の定、飲みすぎてしまいました。

酔っぱらいすぎて、宿の近くまでメンバーの一人に送っていただきました。
いやぁ、あの酔いの感じだと送ってもらったと言うか⁉送らせたようなもんだな…

すごい…はた迷惑な30代のおっさんでした。

2019年はもう少しキレイに飲まなければ…

汚点もあったけど、でも、やっぱり、ラストを楽しく締めくくれて楽しい一年でした。 2018年。
ありがとう2018年。

いろいろありましたが、すべてのことが今ある、楽しく、貴重な出会いに繋がったと思います。

では、皆様よいお年をお迎えくださいm(__)m

振り返り～

親戚が揃って年末な感じ～

今日は２本書くかもかも。

この記事はノンアルでかきますよ～

さて、何日か前の記事で宣言した振り返り。ちょっとやってみました。
うん、たしかに面白い。途中までは…

二ヶ月ぶんで案外ボリュームがあって大変だな、だりーなと思い始めた時に誤ってページを閉じてしまい、しゅーりょー。
やめちゃいました。

でも、ちょっとでもできて良かった。
ゲイとして、成長はできたみたい。多分…

始めた頃はやっぱ、ちょっと緊張してたし、知らないこと多かったし、なんかちょっと初々しかったw

いきなりゲイバー行くのとかなかなか面白いことすんな～なんて。

今になってみると、そんなに積極的に行くタイプでもなかったみたい。
おうちが好きみたいな。

飲み会は好きですけどね。

2018年はいい年だったと思います。

そこまで酔っぱらわなかったら、もう一本、楽しかった昨日のことを書いてみようかな。

とりあえず、よいお年を～